Etre enceinte, globalement, c’est la plaie. Tu entendras forcement des meufs te penser « nan mais moi c’etait la plus belle periode de ma vie, j’me suis jamais sentie aussi epanouie, bla-bla-bla ». Arretons les mythos 2 minutes, tu veux bien ? Etre enceinte, c’est globalement passer 9 mois a faire attention a tout ce que tu manges, a ne point boire/fumer, a vomir, a ne plus rentrer dans tes fringues, et a avoir mal partout. Mais on voit quand meme quelques avantages.
1. Tu fascines les gens
C’est le fait d’avoir 1 gros ventre avec un alien dedans qui attire l’attention, mais aucune la mauvaise maniere (ordinairement). Tu es le centre de l’attention, ainsi, ca fait du bien a ton ego.
2. Tu pourrais t’asseoir au bus ou le metro
Le metro ou le car reste bonde ? Pose une main sur ton ventre arrondi et soupire un brin, ainsi, pouf, magie: une place se libere a cote de toi. Marche aussi avec les files d’attente. Et si jamais t’es entoure de gros connards, sache que tu peux acheter une Carte Familiale de Priorite a la CAF, qui oblige un brin les cons a te laisser la place. Nan mais oh.
3. Tu peux peter
Et penser, l’air faussement gene « desolee, c’est le bebe qui comprime mes intestins, je ne pourrais gui?re controler… » Alors qu’en fait tu peux, mais c’est vachement plus sympa de peter en public.
4. Tu peux te faire des orgies de bouffe
En pretextant que tu manges pour 2. Ce qui reste completement faux : tu ne dois gui?re manger deux fois plus, mais deux fois mieux. Mais bon, tu t’en fous, t’es enceinte, tu fais votre que tu veux.
5. Tu pourrais te fringuer n’importe comment
Inutile de te prendre pour Kate Middleton enceinte du prince Georges, ainsi, avoir une garde-robe de ouf. Tu peux aussi te balader un jogging et Birkenstock, tout un chacun s’en fout, a commencer par toi. C’est deja assez galere de se fringuer quand t’es a 8 mois de grossesse, alors autant en jouir Afin de passer tes journees en pyjama.
6. Tu peux choisir de ne pas aller aux fi?tes chiantes
Pretexte bien achete pour ne pas aller au pot de depart de Jean-Hugues du taf: « deso, trop enceinte, j’ai de la peine a marcher, suis trop adultspace payant fatiguee ». Personne n’ira verifier que t’es en vrai occupe i danser dans du Beyonce dans ton salon.
7. Tu peux te Realiser masser a volonte
T’as en gali?re au dos, a toutes les jambes, a toutes les pieds, a toutes les epaules, bref, tu t’es fait rouler dessus avec un 33 tonnes. Heureusement, ton mec ne cherche qu’a t’aider et a te soulager (car tout ca c’est de sa faute, le salaud), ainsi, n’aura pas la possibilite de dire non a tes requi?tes plus ou moins subtiles de massage des orteils. S’il ne veut nullement, hurle en disant que tu detestes ton nouveau corps qui possi?de change, et que tu as peur d’accoucher. Ca marche a tous les coups.
8. Tu peux envoyer ton mec acheter des Tagada a 2 heures du mat’
Parce que « c’est jamais moi, c’est le bebe qui veut ». Ouais ouais, genre.
9. Tu peux claquer ton PEL en shopping
Meme si ce ne semblent pas toujours des fringues Afin de toi, ca est cool de se Realiser des petits cadeaux pour femme enceinte.
10. C’est l’instant de reamenager ton immeuble
De changer de deco, de reamenager l’espace… Notre nidation, c’est top. T’auras l’impression de demenager, aussi que t’auras juste fait de l’espace. J’te jure, ca aide a remonter le moral quand t’es pas au top de ta structure (apres avoir vomi 3 fois et vu sur la balance que t’avais pris 2 kg pendant la nuit, notamment.)
Et toi, de quoi t’as profite quand tu etais enceinte ?
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